“最近很想ta,想要和ta重归于好,我该怎么做?”

浏览:1350   发布时间: 08月19日

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最近同事小晴上班总是无精打采,做事心不在焉,眼睛还肿肿的。

问过了才知道,前段时间和交往了3年的男朋友分手了,每天晚上以泪洗面,还哪有什么心思上班呢?

中午吃饭的时候她问我:你说我们还能和好吗?

听说男生在分手之后,短期内都会觉得终于解脱了,可以自由自在的去玩了,但是再过一段时间就会陷入痛苦之中,这是真的吗?

我到底该怎么办呢?

01

男女分手后的反应区别大吗?

可能有很多人在网上都看过类似小晴的说法:男生刚分手一般都是很开心的状态,觉得终于自由了,而女生则会连续悲伤几个月甚至更长时间,但是一旦过了这段时间,就会反过来,男生会陷入无尽的痛苦中,女生最终会放下去找新的幸福。

其实这个说法十分的片面而且不科学。

仔细想想可能就会发现,好像有些男生好像也没有那么念旧,一直玩的挺开心,甚至分手几个月就跟别人结婚了,还挺幸福的。或者有些女生好像也没有说的那么痛苦,在分手之后才觉得是真正的解脱。

说男女分手后会有很大差别的理论支持,可能是在于进化心理学中所说的男女择偶策略上面:男性遗传潜意识里的冲动是尽可能多的传播自己的基因,所以求快,也就是我们所谓的来得快去得也快。而女性因为一次怀孕生产至少要经历一年的时间,所以女性在择偶过程中会非常慎重,会看这个男性的资源,是否能让自己和孩子很好的生活,所以导致女性在恋爱过程中进的慢出的也慢。

但这只是在进化过程中祖先给我们留下的一点点身体上的记忆,并不能作为一个绝大多数的说明。我们再来看一个近几年心理学的实验报告:美国Binghamton University的心理学教授Craig Morris,在《进化行为科学(Evolutionary Behavioral Sciences)》发表过一份实验报告,他的团队收集了96个国家,将近6000名被试的问卷调查,让他们填写在分手后自己的情绪和身体受到伤害的程度(1-10,1是没有痛苦,10是极度痛苦)。

结果显示,男女在情感上受到的痛苦并没有太大的差异(都挺痛苦的),女性平均得分6.84,男性则是6.58;生理上的痛苦女性比男性略高一些,女性平均得分4.21,男性是3.75。

可以看到其实男女在分手后的情感差异并不大。那么到底是什么让一个人真正想要复合呢?

是回忆和需求。

02

“因为回忆总是美”

这是孙燕姿《眼泪成诗》里面的一句歌词,不光是她,我们会发现几乎所有的诗人、词人,文人们都会在自己的作品中提到回忆比现实美好。

确实如此,因为回忆永远是不客观的,它是由我们主观意识与情感加工过的,所以当我们在经历某件事的时候,如果当时给我们的感觉是好的,就会促进我们的多巴胺分泌,形成记忆点,以后在经历类似事情的时候,这种感觉会被唤醒,再次分泌多巴胺,让我们感到美好。

之前听说过一个段子:一对情侣恋爱,女生经常会在路过井盖的时候让男生站上去,然后跟他接吻。后来两个人因为一些原因分手了,分手后,男生只要走在路边经过井盖,就会想起和女生的美好回忆,而马路上的井盖可是相当多的,以至于男生经常会想起女生,结果没过多长时间,就忍不住和女生复合,最终两个人也是突破了重重阻碍,结婚了。

可能这个段子让人听起来有点好笑,但是女生真的很聪明,她利用了一个心理学的小技巧——条件反射,让男生对她难以忘记。她用接吻这种美好的感觉,和大街上经常会出现的一个物体“井盖”联系起来,让男生每次见到井盖,就会想起接吻时美好的回忆。

当然这只是一个段子,我们在恋爱中肯定也会给彼此制造过很美好的回忆,一起喝某一款两个人都爱的奶茶时的甜蜜感,一起讨论某一部电影时的快乐感,一起走过每天都要走的路口时的幸福感等等。

重点不在回忆的事情,而是在回忆时产生的情感。

分手后如果经常能够体验到这种被唤醒的正向情感经历,那么复合的几率将会很大(要是负向的更多,那就自己好好想想吧)。

03

“恋爱就是各取所需”

这里说的各取所需并不是物质上的,而是心理上的。

一个人喜欢找什么样的伴侣,是跟我们的原生家庭息息相关的,弗洛伊德的理论是:童年时候我们缺乏什么,成年后就会去追求什么,甚至会出现过度补偿的问题。特别是在亲密关系中,加拿大的心理学家克里斯多福·孟的著作《亲密关系》中,也详细的解释过这个现象。

如果一个人小时候很少受到父母的关爱,在ta心中就会非常渴求别人的关心,那么ta在找伴侣的时候,就一定会更加偏爱无时无刻都关心ta,在乎ta 的人;如果一个人从小被父母严厉的管教,那ta可能就会更喜欢去找一个能够给ta空间,给ta自由的伴侣。

关于原生家庭心理缺失的问题我们以后可以再详细的说,结论就是:如果没有特别重大的改变,一个人喜欢的类型应该是固定的,这是潜意识层面带来的。

比如,尽管有的男生嘴上跟朋友说“我喜欢那种小鸟依人的,温柔的”,但是从他找的对象性格来看,却都是脾气火爆的,那证明他的潜意识里需要的就是这种性格的伴侣,即使勉强找了一个小鸟依人的,最后大概率也会无疾而终。

所以如果刚好你们的需求正好就像拼图一样,可以拼在一起,分手后,对方又去尝试了不同性格的人,结果发现自己跟别的性格的对象合不来,还是适合原来的,那复合的几率就会很大。

04

求复合到底该怎么做?

在听完她跟我说了一堆一堆和她男友的事情后,我跟同事小晴是这么说的:首先,在做出行动之前,先冷静下来,问问自己,真的要挽回吗?你的内心是怎么想的?是不甘心、愤怒、报复、空虚、寂寞、愧疚吗?如果是以上几种情感,最好在冷静一下,因为即使真的复合了,还是会分手的。

一段感情中,最重要的是自己的感受,如果这段感情给你带来的痛苦远远大于快乐了,就没有再去复合的必要了,即使对方再优秀,也强求不来。

一定要好好考虑一下自己心理的“需求”,自己到底需要一个什么样的伴侣?如果在冷静的考虑后,还是想要继续挽回,我们再继续往下说。

第一,先了解一下人在经历伤痛之后的心理变化过程。

心理学伤痛专家伊丽莎白·罗斯把经历伤痛后的过程分为五个阶段:否认,愤怒,挣扎,沮丧和接受。想想看,我们不管是经历大的小的悲伤,都是这五个阶段,从拒绝接受事实,到对于他人对于自己的愤怒与攻击,到面对现实挣扎反复,再到理智的明白这就是事实,最后接受事实重新开始。

在了解了这个过程之后,我们也基本能看出来,否认和愤怒这两个阶段,肯定不是一个求复合的好时机。

第二,找到对的时机。

在否认与愤怒的阶段急于求复合,肯定会引起再一次的争吵,那么情感上的裂痕就会变得更大,甚至无法恢复。在挣扎和沮丧这两个阶段进入,是最有可能的时刻了。这里强调一下,一定是我们自己也已经度过了否认和愤怒的接管。

怎么去判断对方进入了这个阶段呢?其实是可以从很多方面感受到对方的状态,比如朋友圈(前提是没有互删的情况下),他发的一些图文中,如果能够感觉到已经不再愤怒,而是流露出悲伤的情感,应该就是进入到了第三四阶段;或者他身边朋友的信息,说他最近工作生活都比较消沉,做事反复等等,也是一个信号。

第三,建立联系。

在找到对的时机之后,可以主动去跟他联系,微信、电话、见面,千万不要觉得谁先联系谁就输了,以后肯定会被压着走,我们也可以自我觉察一下,如果有这种想法,可能自己还处在前两个阶段,如果真得觉得他是自己生命中不可或缺的人,去做就好了。

联系后,多用心听对方说的,之所以会吵架,就是因为你说你的,我说我的,谁也不好好听对方说话,然后多表达自己的内心感受,而非“翻旧账”。

这里给大家一个“非暴力沟通四步法”:

1、事实:可以是导致分手客观的那件事,也可以是自己最近经历的事情。

2、感受:说这件事给自己带来的感受。

3、需求:说出自己内心真实的需求。

4、请求:说出自己想要对方做的事情。

举个例子:

“之前我们吵架分手,是因为那段时间你每天都在打游戏,一打就打到后半夜(客观事实)”

“我在旁边自己待着的时候,真的感觉很孤独(感受)”

“我其实希望的是,我们能够有多一点时间一起做一件事情(需求)”

非暴力沟通是能保证双方能够平心静气的沟通,而不是上来就抱怨、吵架、不欢而散。最后请求这一步,如果感觉还没有到时机,可以先不说。

第四,如果对方拒绝,不要着急或愤怒。

可能我们在挽回的过程中,会遇到对方拒绝的情况,不要焦虑,愤怒,或者沮丧,自责,这也是正常的,可能对方真的没有准备好,或者是现阶段真的没有复合的想法。

一定一定不要在对方拒绝后,采取死缠烂打的策略!这样会让对方感到被攻击,明明说“不”,你却还一而再再而三的否定这个拒绝,那就等于是间接的在攻击对方,否定对方,这会让对方非常反感。

如果被拒绝,没关系,冷静一段时间后,再去找机会就好了。

第五步,如果真的没机会,不要陷入绝望中。

最后,如果对方真的没有复合的想法,不要太沮丧,也不要自责,觉得是因为自己不好所以对方不相复合。

给自己一些时间,人生还有很多精彩的未来,并不是只有复合才是唯一的未来,好好的调整自己,花时间让自己变得更好,肯定会有更好的人在等着你……

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